sábado, junio 15

Cómo hablar de sexo con tu pareja

Como periodista que cubre sexo e intimidad, paso mucho tiempo escuchando a expertos exaltar las virtudes de la comunicación abierta y honesta. Para tener buen sexo –y seguir teniendolo con el tiempo– las parejas deben estar dispuestas a hablar de ello, dicen.

Pero algunas personas prefieren abandonar sus relaciones antes que tener esas conversaciones, dijo Jeffrey Chernin, terapeuta matrimonial y familiar y autor de «Achieving Intimacy: How to Have a Loving Relationship That Lasts», especialmente si las cosas en la cama del dormitorio no están bien. particularmente bien.

“Una de las cosas que suelo decirles a las parejas que tienen problemas es: ‘Me gustaría que hubiera otra manera de superar esto’”, dijo. «Pero la única manera que conozco de tener una mejor vida sexual, o recuperarla, es hablar de ello».

El Dr. Chernin reconoció lo estresantes que pueden ser estas conversaciones, que a veces se convierten en acusaciones, menosprecio o evasivas. Dicho esto, estos consejos pueden ayudar.

Es normal que la pareja tenga dificultades para hablar sobre intimidad y deseo. Las investigaciones sugieren que incluso en las relaciones a largo plazo, las personas sólo saben alrededor del 60 por ciento de lo que le gusta sexualmente a su pareja y sólo alrededor del 25 por ciento de lo que no les gusta.

Cyndi Darnell, terapeuta sexual y de relaciones en la ciudad de Nueva York, dijo que sus pacientes a menudo le dicen que hablar sobre sexo es «incómodo», lo cual es especialmente cierto «si has pasado meses o años evitándolo», dijo.

«Nos han hecho creer que el sexo es natural», añadió. «Pero, si fuera fácil y natural, la gente no tendría tantas dificultades».

Mencionó a una pareja con la que trabajó, ambos de unos 50 años, que no habían tenido relaciones sexuales en años. Cada vez que hablaban de ello discutían. Entonces buscaron ayuda externa para superar su vergüenza y su ira.

Durante la terapia se dieron cuenta de que sólo se habían centrado en la penetración, pero el marido realmente quería cercanía y ternura. Y una vez que la esposa se dio cuenta de que su marido no iba a “saltar sobre ella” cada vez que lo abrazara, pudieron ser más sensuales el uno con el otro y hablar sobre lo que les gusta hacer y por qué, dijo Darnell. . Pero fue necesario un espíritu de disponibilidad, curiosidad y aceptación.

Puede ser posible mitigar el terror que a menudo acompaña a estas conversaciones si las aborda con sensibilidad. «Cuando uno de los socios dice: ‘Necesitamos hablar’, dijo el Dr. Chernin, «la otra persona piensa: ‘Voy a ir a la oficina del director’”.

En su lugar, intente:

Eso significa decir algo como: «Por un lado, sé lo difícil que es para nosotros hablar de esto», dijo el Dr. Chernin. «Por otro lado, creo que es importante para nuestro matrimonio o relación poder hablar de nuestra vida sexual».

Entonces pregúntese: «¿Qué podemos hacer al respecto?»

Un guión ofrece un andamiaje, dijo Darnell. Hizo sugerencias como: “Nuestra relación es muy importante para mí y me gustaría que el sexo fuera parte de ella (otra vez). ¿Tenía curiosidad por saber si a usted también le interesaría esto?

Maggie Bennett-Brown, investigadora del Instituto Kinsey y profesora asistente en la Universidad Tecnológica de Texas, dijo que «no tiene por qué ser explícito». Tal vez le digas a tu pareja que te gusta cuando te abraza o planeas una noche romántica en la ciudad.

Si ha pasado un tiempo desde que tuvieron intimidad, puede ser útil recordar el pasado y esto puede llevar a una pregunta más profunda. «Si la gente nunca ha tenido una conversación sobre ‘¿Qué te gusta?’ Este es un buen primer paso”, afirmó el Dr. Bennett-Brown.

Tenga cuidado al iniciar una conversación sobre sexo mientras está en la cama, dijo el Dr. Chernin, especialmente si es crítico. (Aunque a algunas parejas les puede resultar más fácil hablar de sexo cuando disfrutan de la luz del atardecer, dijo).

«Piense en una conversación como una serie de discusiones», dijo el Dr. Chernin. «De esa manera, no te presionarás demasiado ni a ti ni a tu pareja».

Si su pareja no está dispuesta a hablar, o si la conversación le resulta dolorosa, no sólo incómoda, dijo Darnell, un terapeuta sexual o un consejero de parejas puede ayudarle a mediar.

No restó importancia a lo mucho que pueden estar en juego en estas conversaciones. Pero añadió que es posible que el sexo no siempre sea un componente necesario de una relación romántica satisfactoria.

“Una de las preguntas que suelo hacer a mis parejas para quienes el sexo es un tema delicado y difícil es: ¿Esta relación tiene que ser sexual?” ella dijo. Trabajó con una pareja de entre 30 y 40 años que se dieron cuenta de que les gustaba participar en bromas coquetas, pero no querían llevarlo más lejos. «El permiso para no tener relaciones sexuales en esta etapa de su relación fue enorme y un alivio», dijo.

«El sexo es mucho más que lo que hacemos cuando nos quitamos los pantalones», dijo.